Nie taki konflikt straszny

Człowiek sprawdza się w pożyciu z drugimi i w konflikcie z nimi. Nigdy tylko w pożyciu albo tylko w konflikcie.

- Mirosław Żuławski

Termin „konflikt” pochodzi z języka łacińskiego (łac. conflictus), co oznacza „zderzenie”. Mówiąc o konfliktach, myśli się zazwyczaj o sytuacji nieporozumienia w związku. Psychologowie niejednokrotnie wyodrębniają konflikty wewnętrzne, czyli walkę, jaką człowiek odbywa sam ze sobą. Wyróżnia się trzy podstawowe rodzaje konfliktów motywacyjnych:

• "Konflikt dążenie-dążenie – człowiek musi wybierać między dwiema pozytywnymi możliwościami, mającymi zbliżony stopień atrakcyjności, np. dylemat: „Pojechać w góry czy nad morze?”. Wybór jednej alternatywy oznacza konieczność zrezygnowania z drugiej przyjemności.

• Konflikt unikanie-unikanie – jednostka musi wybierać między dwiema negatywnymi możliwościami, mającymi zbliżony poziom awersyjności. Jest to sytuacja wyboru tzw. „mniejszego zła”.

• Konflikt dążenie-unikanie – dotyczy sytuacji, w której określona możliwość decyzyjna wywołuje u człowieka ambiwalentne uczucia, zarówno pozytywne, jak i negatywne, np. młoda kobieta może z jednej strony chcieć wyjść za mąż ze względu na miłość do partnera i pragnienie dziecka, a z drugiej strony – obawiać się ograniczenia swobody i być niepewna przyszłych zachowań małżonka." (1)

W każdym związku zdarzają się kłótnie. Bez względu na to, jak wspaniała jest nasza relacja i jak cudowny jest nasz styl komunikowania, wcześniej, czy później pojawią się kwestie sporne. Konflikt w związku jest czymś naturalnym i pełni określoną funkcję. Konflikt jest wręcz niezbędny, możemy go porównać z progiem zwalniającym, którego nie zauważymy na drodze i jak na niego wjedziemy, jedziemy już z większą ostrożnością. Warto wtedy przedyskutować 3 pytania:

· Pod jakimi względami jesteśmy tacy sami, a pod jakimi się różnimy?

· Jak możemy się do siebie wzajemnie dostosować i zaakceptować dzielące nas różnice?

· Czy istnieją różnice, których nie jesteśmy w stanie zaakceptować? (2)

Konflikty pozwalają wzrastać, uczyć się i docierać z partnerem. Bez względu na to, co jest tematem kłótni, ważne, żeby jej ramą była wzajemną życzliwość. Proponuję ustalić następujące zasady.

· Nie obrażamy się

· Mówimy spokojnym tonem

· Pamiętamy, że partner w każdej chwili zasługuje na nasz szacunek

· Mamy świadomość, że mimo konfliktu kochamy się i nasz związek jest silny

· Oceniamy zachowanie, a nie osobę

· Staramy się postawić w sytuacji partnera i spojrzeć na konflikt jego oczami (3)

"Gdy kończy się okres zakochania, zaczynamy dostrzegać więcej różnic między sobą i partnerem. Ta druga osoba może nas zacząć irytować. Nieodłączną częścią dojrzewającej miłości jest to, że pojawia się dużo tarć. Pokazują one, że spotkały się dwa różne światy. Z takiej perspektywy, a nie ze zlania dwóch osób czy traktowania partnera jako przedłużenia siebie, może pojawić się coś wartościowego. Przez to, że ktoś jest inny, może nas ciekawić" - zauważa psychoterapeuta z "Przychodni Terapeutycznej" Bronisław Hońca.

„Człowiek musi znaleźć sposób rozwiązywania konfliktów, który odrzuca wszelką zemstę, odwet i agresję”

M. L. King

Gdy się pokłócimy, lepszym rozwiązaniem od negocjacji jest współpraca. Współpraca polega na szukaniu środka wyjścia z impasu – ustalamy, jakie mamy propozycje, potrzeby, na co możemy się zgodzić, a na co na pewno się nie zgodzimy. Przedstawiamy swoje stanowisko i zaczynamy się zastanawiać, gdzie jest nasza część wspólna. Taka postawa wymaga dużej otwartości od obu stron, niekiedy dobrym wyjściem jest też znalezienie kompromisu.

Co to znaczy, że przeciwieństwa się przyciągają? Jung twierdził, że zadaniem życiowym kobiety jest odkrycie i rozwinięcie w sobie aspektu męskiego (animus), a zadaniem życiowym mężczyzny – odkrycie i rozwinięcie w sobie aspektu kobiecego (anima). "Wybór osoby, z którą się wiążemy i która budzi w nas uczucie miłości, jest napędzany potrzebą wewnętrznego rozwoju siebie, czyli dopełnienia." (4) Według Marianne Kuzujanakis, lekarza pediatry, przyciągają się osoby, które są ich przeciwieństwem, ponieważ mają one cechy i właściwości, które oni podziwiają, ale których sami nie mają, a które chcieliby u siebie rozwijać.

W każdym razie, wydaje się, że niezależnie od tego z jakimi trudnościami borykamy się w związku, najważniejsza jest szczerość, szacunek i zaufanie. Kłócić się można, a czasami nawet warto, ważne jednak, żeby z tych nieporozumień wyciągać wnioski.

Na koniec K. L. rozprawy: o odwadze cywilnéj, miłości ojczyzny, wychowaniu ludów, Karol Libelt z 1869 roku:

Bibliografia:

1. https://portal.abczdrowie.pl/konflikty-w-zwiazku

2. Osiem randek, czyli jak ze sobą rozmawiać, żeby stworzyć udany związek, John Gottman, Schwartz Julie Gottman, Violetta Dobosz

3. Szczęśliwa. Kochana. Niezależna. Sztuka budowania udanego związku, Ewa Kędziora

4. https://zwierciadlo.pl/psychologia/kogo-warto-kochac-czy-naprawde-przeciwienstwa-sie-przyciagaja

5. K. L. rozprawy: o odwadze cywilnéj, miłości ojczyzny, wychowaniu ludów, Karol Libelt